Mark Zuckerberg fundó esta red social en febrero del 2004, mientras asistía a la Universidad de Harvard, junto a Andrew McCollum y Eduardo Saverin. Al final del mes luego de ser lanzado, más de la mitad de la población de los estudiantes de Harvard se habían registrado en el servicio. En ese momento, a Zuckerberg se le sumaron Dustin Moskovitz y Carlos García quienes participaron en la promoción de la red social ampliándose a las universidades de Stanford, Columbia y Yale. Lo demás ya es historia.

Hace como más de dos años abrí mi cuenta de Facebook y la verdad que no la usaba por weba y además que no sabía utilizarla y aún ignoro muchas cosas sobre el funcionamiento de esta red social, pero al crecer la cantidad de amigos que lo hacían y por sugerencias de cuates bikers para enviar invitaciones de las rodadas, es que empecé a hacer uso frecuente de esta pinche mierda.

El pedo es que me aficione a andar de fisgón y a picarle a cuanta foto de chica sabrosa veía en los perfiles, entraba a sus galerías de fotos y bajaba las que me parecían más cachondas, llegando a almacenar gran cantidad de ellas, que no me sirven pa una puta madre y si me ocupan espacio en el disco duro.

Empecé a tener un chingo de contactos, me di cuenta que me quitaba mucho tiempo estar leyendo las estupideces que la mayoría comenta, (Neta que son estupideces!), Que vergas me importa lo que estas escuchando en tu iPod o la mierda que desayunaste? O si estás en el GYM y quedaste bien mamey! O si el equipo de fútbol más gay de México metió goool! Claro, me refiero al América!. Son muy pocos los comentarios que realmente vale la pena leer, llegue a checar mi cuenta cada 2 segundos mientras “chambeaba” y si no había alguna contestación a mis comentarios me entraba la muina. Pensaba que algo estaba haciendo mal y dudaba de mi útil existencia en este mundo, planeando una mejor estrategia para obtener mayor número de comentarios, lo único que me resultó fueron las perritas con muy poca ropa, esas de inmediato te las comentan!

Entonces comencé a caer en el juego y (Lo reconozco!) empecé a comentar mamada y media y apretar a lo bestia el botón de “Me gusta”, afortunadamente reaccioné a tiempo de esta adicción, eso creo!. Agradezco hayan puesto un filtro anti-puterias en mi trabajo y así ya no poder entrar al “Feis”, al principio sentí un poco de ansiedad y me puse a mentar madres a diestra y siniestra, sintiéndome como un animal en cautiverio que no podía tener comunicación al mundo exterior y sobre todo por no estar enterado del último comentario de “Merenganita” que estaba muy triste porque su novio la dejó y yo estaba consolando con el único propósito de ver si aflojaba.

Durante el tiempo que estuve atado a esa madre, me di cuenta que es muy fácil penetrar a la intimidad de las personas, entrando a su perfil puedes ver la clase de amigos que tiene, conocer a su familia, puedes saber datos importantes de su trabajo, dirección, teléfonos, con un poco de inteligencia y malicia puedes hacer uso de esa información y partirle la madre a cualquiera.

Además con solo leer los comentarios de las personas, te das cuenta de su estado de ánimo, vicios, filias, condición económica y social, aficiones, educación, de donde cojean y hasta su localización en este preciso momento.

También hay personas que no están tan acostumbradas a la tecnología y a la forma de manejarse en las redes sociales (Los mayores sobre todo) y es común que se metan en pedos por un pinche comentario sin mala intención, porque en ese momento se les pellizcó un huevo y les ofendió lo que leyeron… Y eso da comienzo a un infinidad de comentarios y mentadas de madre que pa que les cuento, ya comí mucho de eso, actualmente ya no le contesto a esa clase de pendejos pues ya sé como acaba ese desmadre. Me he visto envuelto en cada mamada por estar de contestón, aunque nadie me ha ganado en eso de la “Trolleada”.

Así como hay los feisbukeros valemadrosos (Me incluyo entre ellos) que comentan sin inhibiciones, Hay los “Morongueros” que son sangrones y mamones como ellos solos, a cada rato son tachados de las demás cuentas… También hay las “Princesitas de algodón” que la neta, no deberían ni siquiera utilizar el internet, son aquellas personas puritanas que se espantan por absolutamente todo, porque vivieron en una capsula hasta los 20 años y cuando se abordan temas reales, actuales y hasta cierto punto crudos, se ofenden y salen corriendo a confesarse.

Curiosamente los peores comentarios que he leído son de personas que exteriorizan su enamoramiento y/o su decepción amorosa por medio del Facebook. Las dejadas(os), Uta! esas sí que dan lastima, pena y ganas de darles una ayudadita prestandoles una pistola, no sé cómo pueden llegar a esos grados de humillación! En el caso de los enamorados, he leído cada cursilería que no mames! Hasta el más ecuánime escribe una pendejada que hace dudar de su salud mental. Me da una verdadera lástima leer comentarios puñales de cuates que creía bien machitos, a veces dan unas ganas de meterse por el cable del internet, salir por el monitor y pegarles una putiza marca diablo a ver si así reaccionan! Esos son los primeros que borro de mis contactos.

Y qué decirles cuando me etiquetan en una foto que no tiene nada que ver conmigo, afortunadamente ya no hago bilis, me des-etiqueto y a la verch! Me emputan los filósofos de barrio, esos que hasta por echarse un pedo comentan una mamada! Los que hablan en tercera persona; Los que comentan cada media hora una estupidez sobre lo que está haciendo y a nadie le importa; Los que, nadie va a los eventos que organiza, pero allí sigue de pendejo enviando invitaciones; Los que piratean amigos porque no tienen amigos propios; Me cagan los putitos que escriben en inglés; Las viejas feas que ponen una foto en su perfil de un culo que no es de ellas, Odio a esos maricones que hacen comentarios sarcásticos de mis fotos sin haberlos etiquetado; También los gays que te comentan: "¡No me etiqueten en sus pendejadas!"… Y que chinguen a su madre los que ya me borraron de su lista de amigos del puto Feis!

Bueno, no todo es malo en Facebook… cuando se utiliza con responsabilidad y como se debe. Es una buena manera de enterarse de las últimas noticias, puedes tener contacto con tu familia o amigos en lugares muy distantes, también es una buena forma de mandarles fotos y mensajes de felicitación a tus amigos, ayuda a acordarse del cumple de la secre, usado inteligentemente es un muy buen medio de publicidad, puedes localizar gente que no ves desde la secun o la prepa, por cierto, aun no encuentro a nadie de mi generación, será que no están al día con la tecnología? Será que tienen un muy buen trabajo y no les da tiempo de hacer pendejadas? O son muy inteligentes y se mantienen apartados de estas chingaderas? Creo que cuando muera y yo esté con Diosito lo sabré! Aún tengo la creencia de que en el más allá se me aclararán esa y todas las pinches dudas que tengo: Que fue lo que extinguió en realidad a los Dinosaurios? ...Que chingados hay en el Triángulo de las Bermudas? ...Quien me robó mi bolsa de personajes de Hanna Barbera? ...El Dr. Simi es extraterrestre?

Hay muy buenos feisbukeros, que te mantienen informado con comentarios cortos y certeros según el tema de tu preferencia. He leído de gente (Que es incapaz de iniciar una relación personal) que han encontrado pareja por medio de Facebook y casarse, pero también he oído de gente que ha sido secuestrada y hasta asesinada por medio de los datos obtenidos… También ha ayudado a localizar a delincuentes, allí tienen al “Jota jota” (Narco) que fue localizado gracias a un comentario pendejo de su novia, un filete colombiano que se andaba refinando! Se pueden mandar mensajes privados y chatear entre otras muchas cosas.

Un día hace ya varios años, mirando el block de celular que tenía, me dije: Que chingón sería tener un celular con Radio, MP3, Internet, Reloj, Alarma, Calendario, Calculadora, Agenda, Cámara, Mensajes, Video, TV, Memoria de almacenaje, con compatibilidad para computadora, Videojuegos, Iluminación, Teclado Qwerty, Encuera-viejas (Eso no, verdad?) y demás… Pues ya llegamos a esa tecnología! Llegamos a los tiempos del apendejamiento mental total, si no tienes tu celular a la mano para checar tu cuenta de Facebook, te sientes como desnudo! (La cara de pendejo es de cajón!).

Lo triste es ver que ahora, la gente en vez de conversar y convivir, se la pasan en el celular mandando mensajes a su querida a la hora de la comer, leyendo el último comentario del feis mientras cagan, tweeteando en el semáforo que te salió un herpes anal, comentando por messenger que se le notaban los pezones a la nueva zorrita de la oficina… Bueno hasta los putos chistes en vez de contarlos, se los rolan por mensajes!

Es por eso que utilizo muy poco el Facebook, reconozco que por un momento me dejó idiota! Ahora mejor posteo en este blog que es una muy buena forma de mantener informada a la gente que realmente le interesa el MTB Freeride o pendejadas afines a mí, sin estar jodiendo a terceras personas con mensajes molestos que no tienen nada que ver con sus hobbies y/o circulo de amistades… Del Tweeter mejor ni hablar!

A continuación les dejo un listado de 10 pasos para dejar de ser adicto al Facebook. Espero que la pongan en practica a ver si se alejan un poco de esta fuckin mierda!.

1. Amar la vida real... Disfrutar del aire libre!

2. Sustituir la charla en el Facebook y llamar por teléfono (con las personas que podemos).

3. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de las personas que no conoces.

4. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de tus “Ex”.

5. Dejar de ver las fotos o cosas de la vida de las personas que conoces pero no son importantes en tu vida.

6. Dejar de creer que un test te va decir que tienes la personalidad que “sueñas tener” y salir a la vida real a tenerla!!!.

7. Dejar de jugar para conseguir satisfacciones o cosas que no eres capaz de conseguir en la realidad

8. Dejar de atender a las 18704324 notificaciones del Facebook, sólo las de tu círculo más próximo.

9. Dejar de mantener el Facebook abierto siempre que estés en la computadora y sin importar que estas haciendo.

10. Dejar de creer que vas a obtener una vida con el Facebook.